面对突如其来的灾难，人总是相当脆弱的。

   本来需要做的事情没有做，整整一天都在关注这场巨大的灾难。当然，我并没有从一遍遍的更新和在不同网站上刷新当中得到更多信息。我只是感到巨大的震惊，和，悲痛。

    当我面对那一条条消息的时候，我仿佛看到是巨大的、黑暗的空洞。但是，这就是现实，每个人都必须面对。我很高兴到目前为止，我还没有从我熟悉的朋友那听到什么不幸的事情发生，我没有通过任何方式去联系你们，或者是他们，只能默默的祝福，其实，我很担心。

   那一区域长期以来就是一个危险的地带——一个活跃的地震带，1930，1970年代都发生了规模不小的地震。可每次不幸发生之后，我们都用各种方式，在废墟上重新建设起自己的家园，通过各种方式把废墟掩埋，同时把痛苦留在心底。我们必须要相信人的力量，在可预见的未来，那里依然将会是一片生机勃勃的乐土。

   可我们必须要把这种苦难记在心里，并试着不要让自己的心太过坚硬，努力的让他继续柔软，但也不至于软的像个烂西红柿。30年来，对于绝大多数中国人来说，并没有经历过如此震撼的灾难。其震撼的原因，在于让人能够真正的审视自己的力量，在很多事情面前，我们是完全的无能为力。我们必须要能够正确的处理人和人之间，以及人和自然之间的关系。我不知道是不是该在这个时候

   不断出现的地名是那么的熟悉，我曾经到过其中的很多地方，我知道在那里发生如此强烈的地震意味着什么，也知道在那之后的抗灾意味着什么。也许，地震本身就是一切。对于所有死去的人，我们只能祝他们一路走好，而更重要的是对于活着的人，希望他们一切都好是虚无的，我们应该做些什么，可我们又能做什么呢？

   这样的一天，我仍然谈笑着，可我的心却始终如此低落，我很想现在能够在那些地方，能够记录下一些什么，虽然，也许，30年后，关于2008年巨大的雪灾，强烈的地震，仍然仅仅是一个过去式，或者我们会在一波又一波巨大的灾难中淡忘2008——尽管我不希望这会成为现实，但是，我们还是需要记录这些巨大的灾难，我们希望能够从中得到些什么，我不希望很多年后，仅仅是那些数字，仅仅是那些激动人心的事迹。我希望看到的更多。

   2008，很多年之后，我们绝不应该只记得***、奥运，并且把雪灾、地震，和前面两个放在一起当作简单的符号，我相信，雪灾和地震意味着更多，更多。

   在这个时候，我特别想能够到四川去，亲眼看看那里正在发生着什么。雪灾我已经错过，可地震似乎我也必将错过。但是，我希望我能够注意到之后发生的一些东西。

    回到北京已几日，发现自己再次需要花一些时间去适应北京的一切。北京就是这样一个城市，哪怕离开只是一瞬间，可再次到达这里的时候总像第一次一般。

    那天晚上路过鸟巢，看上去很美，至少比旁边的塑料大棚视觉效果好很多，只是我不知道奥运之后他能够被用来做什么。倒不如搞个北京奥运足球队，参加中超联赛，主场就设在这里好了，资方就是中国足协吧。

    倦怠的感觉不是没有过，却从未如此彻底过，仿佛就在一瞬间对一切都失去了兴趣和信心，就连对着blog，也是半天说不出一个字来，强迫自己也总是无济于事。总感觉灵魂已然不知所踪，理想主义的人生命中没有了理想，那他是不是就已经成为一具尸体？好吧，我在努力改变，而且似乎成功的彼岸就在眼前，从此只有现实的世界。

    我是一个没有家乡的人，即便我一再地认定甘孜就是我的家乡，可我心里却明明白白的清楚，那只是我的一厢情愿，我只能不断的回去——回去——再回去，但我却永远不可能离开。于是，我一直在漂。

    有的人没有家乡是没有精神的归宿，那个真正属于他的家乡；有的人没有家乡是因为流落的日子太久，以至于找不到自己的归宿。我呢？兼而有之吧。中国人总是有乡愁，于是像我这种孤魂野鬼，就不断地眷恋着这世界上每一个让自己感动过的地方，然后一次次的想要回去那里，想看看那里是不是自己的归宿。

    虽说自己不是一个恋家的人，但却总想找个地方，真正属于自己的世界，在那里我不会紧张，不会有任何的不安。如果不在那里，我宁可就这么漂着，不断地在路上，很惆怅，但很坦然。就像如果我不是甘孜人，我不是大理人，我也不是甘肃人，那我更不愿意是其它任何地方的人。

    我很想带我的女儿逃离这个城市，或者说是逃离每一个东部的城市，带他一起回到那属于我的西部去，那里有雪山，有草原，有戈壁，有湖泊，那里还有梦。

    我真的不知道该说什么，我已经深深地习惯了北京、习惯了这样的生活，我知道，现在朝九晚五对我来说已经不再是不可接受，即便就让我这样一直到老，我也不会有丝毫的不满。但是，那还是我么？我已放弃了所有的抵抗，就让我这样死去吧。

    我不知道该在这里说些什么，因为我不知道自己是不是还是以前的那个自己，人总是会变的，有时候很快乐、很简单，有时候很悲哀、很无奈。但无论如何，我还是要感谢这种转变，因为，也许，这是必须的，我们都需要生存下去。

    好吧，虽然在某些时刻总是会格外的低落，格外的悲哀，但事实上我还是相当快乐的，我很欣喜的看待自己的转变，我很幸福的看着胖子一点点地长大，我很快乐的享受者每一天的风花雪月。但是，我也不知道心头上的那些刺，什么时候会把我完全刺穿。

    不过，既然不知道，那就这样吧，一切都很好，一切都很快乐，一切都很和谐，胖子是个好孩子。

    “上关风，下关花，苍山雪，洱海月”，大理的风花雪月啊，也许永远都不会是属于我的生活了。

    写东西，写到精疲力竭，换来的却是对自己的否定。思考之后再战，却发现自己需要忘记一切然后再重来。

    为了西藏的事情跟人吵架，直到崩溃，在自己的私人地盘上骂出了这辈子最恶毒的诅咒，得到了一票朋友的支持，并且已经有人聘请我去在两个国家机关的对垒中助阵，当然了，去的结果估计就是我可以去清河挖沙子了。

    消失了以后再次消失，直到不再消失为止。祝大家一切安好。 

    仿佛一道触手可及的彩虹，真的伸手出去，才发现原来一切都是如此的恍惚。

    下班以后穿行在西单的人群中，偶尔会有格外妖娆的女人袅然飘过，让人不禁多看两眼，可大部分我甚至都没有看清她们的长相，印象中，一个个身体，被各种劣质材料包裹着，我总是努力的用眼神扒光她们的衣服，可每次总是失望——没有修饰的身体更加无趣。

    上公交车，不耐烦地把过道中的人挤开，尽可能地找个舒服的地方，看着北边的红墙不断的向后闪去，总没有个头的感觉。于是，仅仅是那么站着，任凭耳机中各种各样的声音把我和周围的人们分开成两个世界。

    我的世界，仅仅是幻想。

    二十多年前在北方，每次晚上回家，看到对面山的影子，总怕从黑暗中会突然蹿出几个恶鬼出来，因为山上有几个坟墓。我曾亲眼看到山上的葬礼，远远的看，一群人，抬着一具棺材，缓缓的放到坑里去，然后用土埋上，虽然我不知道那棺材里又没有躺着一个死人，可从那以后，我更加坚定地相信，山中有鬼。

    十多年前在南方，在一座山上玩，转来转去，看到一座墓，相当的破败，只有墓前的一座碑歪歪斜斜地倒在那里，这是一座清朝的墓。后来这座山上修东西，墓也就不了了之了，可半山腰的一座小破庙却留了下来。有一次尿急，跑到庙的后面方便了一下，可爽了以后一回头，却找不到来时的路，绕着小庙转了几圈也没有找到，倒是在草丛里找到了那块破烂不堪的墓碑，于是拜三拜，不断道歉，再回头，路就在眼前。

    前一个事情是真的，后一个事情也许是编造出来的，或者也可以反过来。

    我总是会想起这样一个场景：沙尘扬起的沙漠中，一匹马从远处的沙幕中狂奔而来，上面一个人，没有马具，她双手紧搂着马脖子，双腿紧夹着马肚子，长发飘逸，我期待着。人和马渐渐的清晰，马是一匹骏马，可马背上只是一具僵尸，眼窝之中是两个黝黑的黑洞。突然马化作一片沙尘飞散开去，僵尸却径直飞来，四肢紧紧地抱住我的肢体，头发牢牢地缠住我的脖子，眼窝正对着我的眼睛，里面是无边的黑暗，还有从不止积存了不知多久的哀怨。

    这样的幻想，无数次的出现在我脑中，伴着我在这个硕大却四处充斥着亡魂的古都中孤独的游走。我曾数次举起相机，想要拍下那沙幕中的影子，可影片上的只有雄伟的天安门，浓烈的阳光，笔挺的制服武警。

    好吧，这都是幻想，无论是那个场景还是这个城市。事实是我每天看着脱了衣服都只有一种用处的各种女人，无视不管穿不穿衣服都只有一种用处的各种男人，而我自己却一无是处。

    也许一切仅仅是个结束，也许一切仅仅是个开始。

    生活依然继续，太阳照常升起。

想起了甘孜的油菜花
想起了类乌齐的星空
想起了远望见的珠峰
想起了博卡拉的泛舟

想起了梅里的日落
想起了石渠的草原
想起了玛多的羊肉
想起了大理的天空
想起了盐井的教堂
想起了青藏线的云

想起了稻城请我喝鲜奶的中拥
想起了理塘请我喝酒的某男人
想起了中甸聊音乐的康巴美女
想起了藏地那美丽的曲珍卓玛

想起了那一切一切
可我还能再回去吗！

    看书，还是看书，今天又忍不住买了一堆书，没办法，我有强烈的购书癖。

    当然了，今天讲的肯定不是今天买的书。一本是亚当斯的自传《A·亚当斯回忆录》，一本是罗兰·巴特的《明室》，两本都是有关摄影的书。

    前一本亚当斯回忆录中，对于他在摄影上的理念及看法个人并不是特别感冒，倒是其中很对关于生活的看法，以及关于当时一些知名——当然我不知道的人物的描写让我更感兴趣，不过总的来说，由于亚当斯的中庸态度，以及他在俗事方面的成就，使得我对这本书的评价大大降低，虽然还是值得一读的。

    后一本，强烈推荐，如果一个人长期以来对拍照有很多迷惑，就像我这样的话。既然如此，我就不用讲那么多了，如果我看过一遍就能讲得清楚的话，当初也就不会有那么多的迷惑了。

    摄影是一种非常矛盾的事情，不过也许正是因为这样矛盾，所以才能逐步演绎成一门艺术吧。时间与空间，永恒与瞬间，局部与全面，现实与意念，写实与艺术，等等等等。

    再说寇德卡，没看过多少他的片子，但看过的每一张都让我有强烈的震撼，买了本关于他的书，略微的带点传记的性质，看有空了把文字方面翻译出来大家看看，呵呵。

    关于布列松，一直都觉得他的片子的确不错，但是也仅仅是不错，能让我感动得不多。直到前两天，看了一本书，说关于“决定性瞬间”，是人类预判能力的一种具体体现，哦！原来如此，感情之前多布列松的了解太少了，而对他的片子没什么具体研究，更没有强烈的共鸣。如果从预判的角度来看，布列松的确很牛，但是我没兴趣，呵呵。

那一天，
我闭目在经殿的香雾中，
蓦然听见你颂经中的真言；

那一月，
我摇动所有的经筒，
不为超度，
只为触摸你的指尖；

那一年，
磕长头匍匐在山路，
不为觐见，
只为贴着你的温暖；

那一世，
转山转水转佛塔，
不为修来世，
只为途中与你相见。

那一月，
我轻转过所有经筒，
不为超度，
只为触摸你的指纹；

那一年，
我磕长头拥抱尘埃，
不为朝佛，
只为贴着你的温暖；

那一世，
我细翻遍十万大山，
不为修来世，
只为路中能与你相遇；

只是，就在那一夜，我忘却了所有，
抛却了信仰，舍弃了轮回，
只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，
早已失去旧日的光泽

那一刻，
我升起风马，
不为乞福，
只为守候你的到来；

那一天，
闭目在经殿香雾中，
蓦然听见，
你颂经中的真言；

那一月，
我摇动所有的经筒，
不为超度，
只为触摸你的指尖；

那一年，
磕长头在山路，
不为觐见，
只为贴着你的温暖；

那一世转山，
不为修来世，
只为途中与你相见。

    似乎很久以前就看过这首诗，当时还由衷的敬佩那个人，居然可以写出如此的诗篇。后来，看到很多人都贴出了这首诗，才知道，原来，他流传如此之广。

    后来，去了西藏，去了拉萨，早早晚晚在八角街上转经若干圈，却总也没有踏进玛吉阿米一步，因为我完全不知道玛吉阿米的来历，我以为那仅仅是个小资的聚集地。

    再后来，知道了六世达赖，这首诗的作者，仓央嘉措，很是诧异作为西藏的政教合一的统治者，居然能写出这样的诗篇；而更让我诧异的是，网上众多的相关描述，都把这位达赖描述成一个浪漫的诗人，一个多情的活佛。

    没有一次认真地读过这首诗，都是简单的扫过，因为这首诗中的那字字句句透露出的绝望让人不禁冷到了心底里，而我坚持以为，这种绝望正是这首诗的灵魂所在，是感动无数善男信女的根本——无论他们是否体会到了那种绝望。

    的确的，那不是一种承诺，那仅仅是一种绝望，一种绝望之中的希冀。

    六世达赖，仓央嘉措。五世达赖的强人政权之后，西藏政教两界内部分化严重，在此状况下，仓央嘉措莫名其妙的被选中当上了达赖，之后又因背后的支持者有些倒台，有些倒戈而被罢黜，另立一六世达赖喇嘛，只是后世记载都以仓央嘉措为六世达赖，因为另一个在位时间也很短。而在他的达赖位被剥夺不久之后，仓央嘉措也在一种非正常的状态下故去。

    仓央嘉措原本是无心做达赖的，他完全有可能作一个正常的人，演绎他正常的感情生活。因此当他在位期间也没有作太多的政治努力，不过也许正因为如此，才有可能让他那每晚去玛吉阿米幽会情人的故事流传至今。

    忘记了在什么地方看到，或者是根本没有看到，仅仅是我的臆想，这首诗是在仓央嘉措被罢黜前不久写的，而当时他已经知道了自己的命运，因此，才有如此绝望而浓烈的感情流露。可惜的是，依然是凭我个人印象，这感情完全是这个情种自己的一厢情愿。

    爱情，只有带有如此悲剧色彩的爱情，才能在一瞬间就如此的让人感动，让人向往。可我们又有谁能做到，现实的生活很难承担悲剧，因此我们才会不断的安慰自己，告诉自己，真正的爱情是天荒地老，是携手一生，尽量给别人上演一出正剧，仅此而已。

    是的，我爱你，我是如此的爱你，我愿意为你付出一切，因为，我不知道，明天我是不是还能活在这个世界上。

    在一好友的blog里看到这首诗，突然有了很多的感慨。而在她的blog里听到的那首歌，是我第二次从旁人那听到，虽然不是同一个版本，于是把我听得那个版本放在这里，大家听听，名字叫《红雪莲》。

 

    在某个地方被人点中，觉得这个系列的题目海鳗有意思的，所以把问答都贴出来，纪念一下。而后面也加上了关于其中几个问题的解释，嗯，就这样吧，毕竟也是七夕了。 

0. 现在对自己最重要的是什么？
自由

1.你觉得远距离的恋爱会有结果吗？如果是你你怎么做？
远距离？多远算远？异地？见面做夫妻，不见面做知己，OK？

2. 在你眼里我是一个怎样的人？
你？太瘦了……

3. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？
北京；居无定所，漂泊一生，吼吼，大理，布宜诺斯艾利斯，卑尔根，选其一吧

4. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
印度

5. 给你一个机会，你会一夜情或婚外情吗？  
为什么只有一次机会？多来几次好了，嘿嘿，可惜不会有了，55555

6. 最不喜欢什么类型的人？
sb的男人

7. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？
会一点，也会点就行了，态度更重要

8. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
咬之

9. 如果你爱的人不爱你怎么办？
换一个人爱就是了，还能如何
 
10. 你msn现用的“名称”是什么，有什么含义? 
kick，kick ur ass

11. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？
都无所谓，有其一就很满足了

12. 你最怀念的一段时光是什么？
本科的时候，多幸福啊！

13. 你最喜欢你伴侣的什么？如果没有，你希望你的伴侣具有什么品质？
没有最喜欢，只有更喜欢，哈哈，智慧的女人很难找的。

14. 谈谈你最近在听的音乐？
最近？古琴，不错

15. 你会选择你爱的人还是爱你的人？ 
我爱的

16. 你觉得自己哪方面性格特征对别人最有吸引力？
我？不知道，为什么要我回答？

17. 最近最让你迷惘的事情是什么？
俺闺女什么时候能长大点啊

18. 你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？
是；为了世界大同

29. 你是个感性的人还是理性的人？
我是变态双子

20. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？
拼命
    
21. 你认为怎么样才算幸福的生活？
自由，简单，每天只做一件事

22. 你最喜欢吃的五种食物是什么？
五种？烤羊肉，辣鸡粉，牛肉面，还有……想不起来了

23. 如果发现自己的另一半出轨了会怎么办？
第一种，他不能接受我以彼之道还施彼身，那就拉倒
第二种，我不介意各玩各的，娃哈哈

24. 最近在看什么书？   
国史大纲，看得累死我了

25、凭你的经验，男人（女人）最喜欢什么样的女人（男人）？须具体说明
在外是个贵妇，在家是个贤妇，在床上是个荡妇，理由嘛，男人都是sb
   
我再提个新问题：觉得工作后自己变化大么？主要改变在哪个方面
变化？还好啦，哈哈

 

    本期三联的“声音”一栏，引用了一位名叫伯格曼的人所说的话，只是不知道是不是那位导演。引用如下：

    婚姻就是一个地狱，是战争中的短暂合约，但是两个人下地狱，总比一个人单独下好些。但是爱情，仍是值得追求的，因为爱情或许并不持久，但它提供旅人在沿途有一个迷人的间隙，是横越眼前黑暗的明亮时刻。

    我不知道三联引用这句话的居心何在，但仍然觉得很有意思，总比上一期33页把非典的时间搞成2004年让人容易接受得多。

    七夕，又一个中华民族的传统佳节，有对象的俊男靓女们都准备在这个晚上上演一出出牛郎织女相会的动人场景；没有对象的衰哥霉女们要么谋划着在这个夜晚找个人将就一下，要么不断地向别人或者自己哭诉着内心的愁苦。而更有极度SB无聊者，比如绝大多数已婚人士，完全无视这个重大节日的存在，不愿意为国家消费做出一点额外的贡献。

    当然了，随着时间的推移，我已经完全成为了这第三种人，比看热闹更加可悲的事情必然是冷漠。所以，我努力的让自己抱有一定的热情，不断地深入发掘自己对于七夕的认识。猛然间意识到所谓七夕，无非就是牛郎和织女每年苟合的日子而已。当认识到这一点之后，我才恍然大悟为什么如此多的男男女女们对于七夕有着如此磅礴的激情。可我，已经没有了苟合的激情。

    回答问题，似乎把某美女吓了一跳，在此表示真诚的歉意。其实，虽然我说的都是实话，但不代表就会如何，毕竟题目都是假设，只要假设的前提不成立，那就不会有结果。问题就在于，是否会让这样的假设变成现实？可当我们自己的生活真的如此现实的时候，我们又能抱有何种的希望，我们只能选择一种最适当的方式去解决。可是，有的时候，生活着的会如此现实，充满诱惑、纷争，甚至可以是惨烈的——连胳膊上都刻着个“惨”字。而且，重要的是，在面对类似问题的时候，我不是一个会理性考虑成本与权衡利益的人。可即便真的能如此理性，那又一定能说是一件好事么？

    同样的，关于最重要的东西，和那个所谓的宽容。那是在很久之前的很久以后，我才有了属于自己的几个信条，虽然可能很SB，但对我确是重要的，那就是：自由，独立，平等，宽容。当然了，这也仅仅是一种理想。每当理想照进现实，也许看到的只是一团龌龊，可我们仍然需要循着那一丝阳光，不断地努力，坚持，甚至是抗争。

    做了父亲，可我依然会坚持某些属于自己的生活。当人把所有的希望倾注于一个人的时候，那个人得到的不仅仅是爱，还有一种无形的约束。总觉得那是一种似乎在东方司空见惯的情债，我不希望我的孩子将来会为了摆脱这个约束而烦恼，我希望我的行为能够让她明白，她不属于我，她一直都属于她自己。我会爱她，可我不会把所有的希望都倾注于她的身上，而且，我也需要有我自己的生活。我不希望我的孩子将来会觉得她欠我的，我希望她能比我自由。作为父亲，我同时希望我的孩子也能够是我的好朋友，我和我的孩子就是两个独立的个体，我们共同成长，那该多好！

    大概如此，我依然是个理想主义的人，我知道我会一直这么下去。用了一天半，看了海明威的《非洲的青山》，书的末尾有一段话，大意大概是，除了你的家乡之外，如果有一个地方，让你一踏上那里的土地，就有一种回到家的感觉，那这个地方就会成为你的第二故乡。我一直都不清楚自己的故乡在哪里，可当我踏上甘孜的土地之后，我知道那就是我的家。也许，我可能永远都不能再回去，但他却永远在我的心里。

    每到夜深人静的时候，就有一种无形的冲动在我的身体里涌动。于是，每每等到精疲力竭不得不上床的时候，总是会跟自己说一声，明天一定不要这样，可第二天总是一样。习惯当真是一种巨大的力量，其实，说得更坦白一些，时间，才是着巨大力量的根本。我知道自己每到夜幕降临就开始两眼发光完全是因为长久以来的习惯所造成的，而我既无力更无意去改变这种习惯，随他去吧！

    还有很多事情也是如此，只不过都是习惯，而当遇到郁闷之事又无力改变的时候，也常常会对自己说：没事，习惯就好了。可终究是有些的确慢慢就习惯了，而有些却怎么也无法直面，因为，我有着相反的习惯，而要将这种习惯替代，那一定是比养成一种习惯更难。

    回首来路经常会哑然失笑，对于现在流落在北京这个地方，更觉得是命运的玩笑。最近在看一部小说，《北京的秘密》，当然了，跟某些类似的小说一样，故事中的情节离我们的生活很远很远，可毕竟在北京这个地方，有些描述却又让人觉得如此的贴切。有兴趣的人有空可以看看，http://cache.tianya.cn/publicforum/content/culture/1/237333.shtml。一个关于男人和女人之间权钱色的故事，当然了，北京作为这个故事的大背景，在中国也只有北京能有这样的舞台了。

    想起另外一部小说，《金鳞岂是池中物》，同样是关于北京的描述，可《金鳞》却只适合男人看，而《秘密》却男女都适合，当然了，这不仅仅是因为前者是作为一部H小说在众多成人论坛上流传开来的。

    关于自己的那些刚刚起了头的文章，已经无限期延后了，说不定就成了彻头彻尾的太监，还是个小太监。其实，我真得很想把他写完，只可惜心情已经变了，所以写出来的估计也要重新来过。我知道根据心情写东西，本就说明我还不适合去写这个东西，或者我根本不适合去写东西，那么，就顺其自然吧。

    好了，晚了，睡了。我还是习惯晚睡，晚起，每天有酒喝，每天有肉吃，看看书，听听碟，聊聊天，拍拍照。我靠，没睡已经开始做梦了！还是来张照片吧，一样无聊的云彩，呵呵，实在是没时间没心情拍别的了，将就着看吧。