幻境之城

    周末，北京在经过了两天凉爽的天气之后，今天气温又蹿升到摄氏30度以上，于是带小胖子去动物园的计划也只好临时取消。还好小胖子并不介意，当然了，这仅仅是因为她还不确定我们到底是不是要带她去动物园，或者她根本就不记得我们的承诺。

    今天花了很长的时间去看别人的照片，当然，并不是在flickr或是在xitek上。看到一些片子很好，看到一些片子还不错，看到大部分片子都很狗屎，比我的还要狗屎。但问题在于，无论多么狗屎的片子，总有一群人出来叫好，反而是一些真正很不错的片子，却是寂静一片。

    上一次在photo版吵架，菠萝同学一而再、再而三地提到荒木经惟的片子。对于该大师的片子，不能说喜欢，也不能说不喜欢，但对于其中很多东西却深有感触。只是喜欢这位大师的片子的人似乎不是很多，大概是因为其中对于女体、虐恋，以及对于性爱的赤裸裸的影像让很多人无法接受吧。很奇怪的是，对很多人来说，可以把A片当作艺术来欣赏，却也会把艺术当作A片来看待。当然了，其实我也没有办法分清楚二者之间的区别，更何况日本的A片单从电影技术上来说，确是相当高超的。大概，可以用来区分二者的差别在于艺术让人产生一种强烈的情绪，无论是平静、激动、悲哀或者是其他种种；而色情只会让人有发泄一下的欲望；而垃圾的情色艺术就只会让人焦躁了。

    事实上，回到北京的我就总是异常焦躁，有时候我不得不通过做一些极端的事情来让自己安静下来，比如熬夜，比如喝酒，比如狂奔，等等等等，但结果却是在短期的平静之后，焦躁的感觉愈发的强烈。近期，这样的症状有好转的迹象，我知道产生这种变化的原因，我很满意。

    好吧，回来两个星期之后，终于把家里的大大小小的事情理出个头绪来，当然这仅仅是对我来说，对其他人来说，一切依然照旧。

    Jayki和Kid都在讲述着大理，当然，每个人眼中的大理都有着不同，只是我们都深深的爱上了大理。喜欢云南的人大体可以分为喜欢大理和喜欢丽江的两类，我和我身边的朋友们大体上都是喜欢大理的，但直到现在我依然很难确切的说出我为什么喜欢大理，大概就是因为大理总是那么安静，总是那么自然吧。

    最后来一张挖色的照片吧。

    本次出行在云南的最后一晚，明天直飞无锡。

    这次出来，想了很多，却终究还是不知道到底算不算有了一点结果。

    和一个朋友聊天，我会无意识地感慨：“命啊！”她问我说是不是相信命运，我说对于过去的，我相信那都是命运使然，而对于未来的，我是不信的。

    曾经有很严格的标准来考量自己的人生，但曾几何时，这些标准似乎都已经化为了无形，而自己也始终处于一种焦躁和疲于奔命的状态当中，大概是因为自己总是期待着能够早日得到解脱吧。

    终于，我发现自己还是能够坦然接受这一切的，我想，这是这次旅行最大的收获。我不知道为什么曝光的偏偏是梅里和大理的照片，这是不是也能够算是冥冥中自有天意。虽然依然有期待，但我可以去坦然的面对，因为无论身在何方，生活本身才是最重要的，而生活的目的又何在呢？

    生活，也许本身也就是一种在路上的行为。于我而言，在路上是一种体验，是一种玩味的感觉，那种在激动、快乐、痛苦之后的宁静和思考是我所最为期待的，我希望自己今后也能够以如此的态度来面对琐碎的生活。

    一段时间以来，总是说自己老了，的确的，比起过去某个时段中的自己，的确是老了。何以来评价自己是不是老了呢？首先，变懒了；第二，丧失了玩的感觉；第三，目的性变强了；第四，几乎就要忘记了希望。朋友说，不能承认自己老了，更不能总是把老了挂在嘴边上。的确的，如此，那就继续朝气蓬勃起来好了。

    很感谢某猪头能够给我一个月的时间，否则我不知道会怎样。我依然相信自己的生命就是在路上的，随着小胖慢慢地长大，我大概也是可以带着她一起走了吧。

    时至今日，我想我需要重新拾起曾经的那些希望和理想。人有很多种，既然上天决定了你是这种人，那就这么做下去好了。可笑的是，我一度都在纠结当中。

    不得不承认，对我而言，生活在短期内的变化实在太大了，以至于我很难马上就适应那样的生活，我一度以坚持下去就能够改变作为自己的源动力，但后来却慢慢的陷入了绝望，这是我的错误。

    在丽江的时候找人去虎跳，没有人；找人去石鼓，也没有人；在大理，找人去海东，依然没有人。从未有过在旅途中如此努力的想要找一个伴的感觉，也许，是有点害怕孤独了，可曾经却如此享受孤独。所幸的是，后来，逐渐地找到了这种感觉，很好，很幸福。

    一个常上的bbs中，用了很久的说明档里是郑钧的歌词，我们活着也许只是相互温暖，想尽一切办法只为逃避孤单。但现在却不得不承认，也许这并不适用于每一个人。我们必须让自己的内心强大起来，甚至于能够享受孤独并且坚强而坚持的面对这个世界。

    以前那个温暖的灯光也换掉了，我们不应该需要别的什么来温暖我们的内心，能够让我们内心得到温暖的，只有我们自己。

    啰嗦了这么多，说给自己听的话，只是想要告诉自己，我们依旧年轻！

    重新开始似乎是一件比开始更难的事情，如果人有足够的智慧和预见性，或者对于生活有足够的认知和经验，那就在很大程度上可以避免重新开始。也许，就这个理由就足以让我感到欣慰，毕竟，咱还算有点年轻吧。

    但事实已经无法改变，一切似乎又要重新开始了。现在的状态是：很多事情都要从头学着去做，但问题在于这些事情似乎在不远的过去还是自己的拿手好戏，比如睡懒觉，比如没事的时候在城市里闲逛，等等等等。

    到了现在，才发现人和自己拗着干是没有用的，虽然太顺着自己也不行，前者做的好了叫做顺应时势，后者做的好了叫做坚持不懈，但无论怎么做，只有做成的人才是胜利者。问题在于，为什么这个世界上总是失败多于成功呢？当人习惯了失败并且再也看不到成功的曙光的时候，那么选择钻营就是必然的。

    好吧，还是努力做自己好了，或者就把自己想象成一个演员，演好自己的角色就是自己的本能，我想这样更容易让我接受一点。

    最后，既然回来了，那就要坚持下去，也许依然会离开比较长的一段时间——那是我在路上的时候。

    面对突如其来的灾难，人总是相当脆弱的。

   本来需要做的事情没有做，整整一天都在关注这场巨大的灾难。当然，我并没有从一遍遍的更新和在不同网站上刷新当中得到更多信息。我只是感到巨大的震惊，和，悲痛。

    当我面对那一条条消息的时候，我仿佛看到是巨大的、黑暗的空洞。但是，这就是现实，每个人都必须面对。我很高兴到目前为止，我还没有从我熟悉的朋友那听到什么不幸的事情发生，我没有通过任何方式去联系你们，或者是他们，只能默默的祝福，其实，我很担心。

   那一区域长期以来就是一个危险的地带——一个活跃的地震带，1930，1970年代都发生了规模不小的地震。可每次不幸发生之后，我们都用各种方式，在废墟上重新建设起自己的家园，通过各种方式把废墟掩埋，同时把痛苦留在心底。我们必须要相信人的力量，在可预见的未来，那里依然将会是一片生机勃勃的乐土。

   可我们必须要把这种苦难记在心里，并试着不要让自己的心太过坚硬，努力的让他继续柔软，但也不至于软的像个烂西红柿。30年来，对于绝大多数中国人来说，并没有经历过如此震撼的灾难。其震撼的原因，在于让人能够真正的审视自己的力量，在很多事情面前，我们是完全的无能为力。我们必须要能够正确的处理人和人之间，以及人和自然之间的关系。我不知道是不是该在这个时候

   不断出现的地名是那么的熟悉，我曾经到过其中的很多地方，我知道在那里发生如此强烈的地震意味着什么，也知道在那之后的抗灾意味着什么。也许，地震本身就是一切。对于所有死去的人，我们只能祝他们一路走好，而更重要的是对于活着的人，希望他们一切都好是虚无的，我们应该做些什么，可我们又能做什么呢？

   这样的一天，我仍然谈笑着，可我的心却始终如此低落，我很想现在能够在那些地方，能够记录下一些什么，虽然，也许，30年后，关于2008年巨大的雪灾，强烈的地震，仍然仅仅是一个过去式，或者我们会在一波又一波巨大的灾难中淡忘2008——尽管我不希望这会成为现实，但是，我们还是需要记录这些巨大的灾难，我们希望能够从中得到些什么，我不希望很多年后，仅仅是那些数字，仅仅是那些激动人心的事迹。我希望看到的更多。

   2008，很多年之后，我们绝不应该只记得十七大、奥运，并且把雪灾、地震，和前面两个放在一起当作简单的符号，我相信，雪灾和地震意味着更多，更多。

   在这个时候，我特别想能够到四川去，亲眼看看那里正在发生着什么。雪灾我已经错过，可地震似乎我也必将错过。但是，我希望我能够注意到之后发生的一些东西。

    回到北京已几日，发现自己再次需要花一些时间去适应北京的一切。北京就是这样一个城市，哪怕离开只是一瞬间，可再次到达这里的时候总像第一次一般。

    那天晚上路过鸟巢，看上去很美，至少比旁边的塑料大棚视觉效果好很多，只是我不知道奥运之后他能够被用来做什么。倒不如搞个北京奥运足球队，参加中超联赛，主场就设在这里好了，资方就是中国足协吧。

    倦怠的感觉不是没有过，却从未如此彻底过，仿佛就在一瞬间对一切都失去了兴趣和信心，就连对着blog，也是半天说不出一个字来，强迫自己也总是无济于事。总感觉灵魂已然不知所踪，理想主义的人生命中没有了理想，那他是不是就已经成为一具尸体？好吧，我在努力改变，而且似乎成功的彼岸就在眼前，从此只有现实的世界。

    我是一个没有家乡的人，即便我一再地认定甘孜就是我的家乡，可我心里却明明白白的清楚，那只是我的一厢情愿，我只能不断的回去——回去——再回去，但我却永远不可能离开。于是，我一直在漂。

    有的人没有家乡是没有精神的归宿，那个真正属于他的家乡；有的人没有家乡是因为流落的日子太久，以至于找不到自己的归宿。我呢？兼而有之吧。中国人总是有乡愁，于是像我这种孤魂野鬼，就不断地眷恋着这世界上每一个让自己感动过的地方，然后一次次的想要回去那里，想看看那里是不是自己的归宿。

    虽说自己不是一个恋家的人，但却总想找个地方，真正属于自己的世界，在那里我不会紧张，不会有任何的不安。如果不在那里，我宁可就这么漂着，不断地在路上，很惆怅，但很坦然。就像如果我不是甘孜人，我不是大理人，我也不是甘肃人，那我更不愿意是其它任何地方的人。

    我很想带我的女儿逃离这个城市，或者说是逃离每一个东部的城市，带他一起回到那属于我的西部去，那里有雪山，有草原，有戈壁，有湖泊，那里还有梦。

    我真的不知道该说什么，我已经深深地习惯了北京、习惯了这样的生活，我知道，现在朝九晚五对我来说已经不再是不可接受，即便就让我这样一直到老，我也不会有丝毫的不满。但是，那还是我么？我已放弃了所有的抵抗，就让我这样死去吧。

    我不知道该在这里说些什么，因为我不知道自己是不是还是以前的那个自己，人总是会变的，有时候很快乐、很简单，有时候很悲哀、很无奈。但无论如何，我还是要感谢这种转变，因为，也许，这是必须的，我们都需要生存下去。

    好吧，虽然在某些时刻总是会格外的低落，格外的悲哀，但事实上我还是相当快乐的，我很欣喜的看待自己的转变，我很幸福的看着胖子一点点地长大，我很快乐的享受者每一天的风花雪月。但是，我也不知道心头上的那些刺，什么时候会把我完全刺穿。

    不过，既然不知道，那就这样吧，一切都很好，一切都很快乐，一切都很和谐，胖子是个好孩子。

    “上关风，下关花，苍山雪，洱海月”，大理的风花雪月啊，也许永远都不会是属于我的生活了。