• 风花雪月 - [发呆]2008-04-27

      回到北京已几日，发现自己再次需要花一些时间去适应北京的一切。北京就是这样一个城市，哪怕离开只是一瞬间，可再次到达这里的时候总像第一次一般。
  
      那天晚上路过鸟巢，看上去很美，至少比旁边的塑料大棚视觉效果好很多，只是我不知道奥运之后他能够被用来做什么。倒不如搞个北京奥运足球队，参加中超联赛，主场就设在这里好了，资方就是中国足协吧。
  
      倦怠的感觉不是没有过，却从未如此彻底过，仿佛就在一瞬间对一切都失去了兴趣和信心，就连对着blog，也是半天说不出一个字来，强迫自己也总是无济于事。总感觉灵魂已然不知所踪，理想主义的人生命中没有了理想，那他是不是就已经成为一具尸体？好吧，我在努力改变，而且似乎成功的彼岸就在眼前，从此只有现实的世界。
  
      我是一个没有家乡的人，即便我一再地认定甘孜就是我的家乡，可我心里却明明白白的清楚，那只是我的一厢情愿，我只能不断的回去——回去——再回去，但我却永远不可能离开。于是，我一直在漂。
  
      有的人没有家乡是没有精神的归宿，那个真正属于他的家乡；有的人没有家乡是因为流落的日子太久，以至于找不到自己的归宿。我呢？兼而有之吧。中国人总是有乡愁，于是像我这种孤魂野鬼，就不断地眷恋着这世界上每一个让自己感动过的地方，然后一次次的想要回去那里，想看看那里是不是自己的归宿。
  
      虽说自己不是一个恋家的人，但却总想找个地方，真正属于自己的世界，在那里我不会紧张，不会有任何的不安。如果不在那里，我宁可就这么漂着，不断地在路上，很惆怅，但很坦然。就像如果我不是甘孜人，我不是大理人，我也不是甘肃人，那我更不愿意是其它任何地方的人。
  
      我很想带我的女儿逃离这个城市，或者说是逃离每一个东部的城市，带他一起回到那属于我的西部去，那里有雪山，有草原，有戈壁，有湖泊，那里还有梦。
  
      我真的不知道该说什么，我已经深深地习惯了北京、习惯了这样的生活，我知道，现在朝九晚五对我来说已经不再是不可接受，即便就让我这样一直到老，我也不会有丝毫的不满。但是，那还是我么？我已放弃了所有的抵抗，就让我这样死去吧。
  
      我不知道该在这里说些什么，因为我不知道自己是不是还是以前的那个自己，人总是会变的，有时候很快乐、很简单，有时候很悲哀、很无奈。但无论如何，我还是要感谢这种转变，因为，也许，这是必须的，我们都需要生存下去。
  
      好吧，虽然在某些时刻总是会格外的低落，格外的悲哀，但事实上我还是相当快乐的，我很欣喜的看待自己的转变，我很幸福的看着胖子一点点地长大，我很快乐的享受者每一天的风花雪月。但是，我也不知道心头上的那些刺，什么时候会把我完全刺穿。
  
      不过，既然不知道，那就这样吧，一切都很好，一切都很快乐，一切都很和谐，胖子是个好孩子。
  
      “上关风，下关花，苍山雪，洱海月”，大理的风花雪月啊，也许永远都不会是属于我的生活了。
  
  
  
  
  Yak 发表于 22:21:06 | 引用 0 | 编辑

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